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 哪些人會為了求愛或維持親密關係，而讓自己受傷或屈居劣勢呢？他們通常缺乏自信，且不管外表看起來如何，其內心深處依賴性很強，在戀愛時他們會尋找自己心目中的女神或男神當作對象，透過和理想化的對象交往，增加自己的自信，就像「看啊！我可以讓這麼棒的女人愛我！」他們在追求或維繫親密關係時所做的激烈行為，不見得是出於真愛的表現，更多是因為害怕失去自己理想中的對象、或擔心被心中依賴的對象拋棄，所以當真的面臨失去時，他們很可能出現情緒崩潰和自傷行為。

如果個人早年的創傷或是內心的議題尚未解決，我們很容易對和自己有相似或相應困擾的對象「動心」，當妳覺得「對方要願意為妳感到痛苦才是真愛」，那麼妳就很容易被具有自虐和依賴特質的對象吸引。

也許妳會問：「就算這樣的互相吸引有問題好了！重點是關係能維持長久，不健康的關係怎麼可能維持這麼久呢？」事實上是可能的，若彼此能滿足對方的內心需要而達成平衡，即使是不健康的關係也能維持很長久，差別只在於有些關係維持愈久，彼此更進步，愈走愈有默契，而另外一些關係走得久，只是更鞏固彼此的缺點，愈走愈形同陌路。

由人的情感匯聚而成的團體，像是婚姻或家庭，每個成員間的互動會隨著時間不斷改變以達成平衡，而發生「外遇」這樣破壞團體關係的事件，通常會發生在個人或關係面臨重大改變或壓力事件之後。舉例來說，伴侶雙方的職涯改變是一個可能的因素，就像安海瑟薇主演的高年級實習生裡的故事一樣，若職涯安排威脅到兩人投入家庭或給彼此的時間，很可能另一方會因為內心不滿或失去關注，而尋求其他關係的支持。

生老病死是人生必經的焦慮與壓力，中年危機或老年危機的其中一種表現方式，很可能就是「外遇」。因為「愛」能讓人生機勃發，狂熱地投入兩人關係可以暫時忘卻所有煩惱。很多熟齡或高齡以上的外遇，從心理的角度來看，是一種希望透過戀愛讓自己不老不死的行為，同時也是想透過戀愛來抵抗對老化和死亡的焦慮。重新找一個人來愛，也可以看成是在人生晚期對改變自己和調整關係，感到無力的一種逃避。

如果把「外遇」看成是關係間的平衡被破壞，以及個人企圖逃避內在焦慮的一種表現，那這就是個彼此可以反思與改變的契機。假如妳發現自己在關係裡總是維持高姿態，原本對方因為自卑與依賴，而在關係中委曲求全，那麼當平衡被破壞時，就可以思考「高高在上雖然讓妳覺得安全，但很可能傷害了對方」。如果進一步探索，妳可能會發現自己在關係中的互動模式，可能是因應早年傷痕而發展出來的防衛，也許妳的防衛情有可原，但冤有頭債有主，伴侶畢竟不是最初傷害你的那個人，在關係中重複同樣的模式只會延續悲劇。

離婚到底是不是面對外遇的最佳解答呢？尤其是當人生走到晚年，我們可以從哪些角度來思考婚姻的存續呢？

一、身心真正的獨立：不管是任何年齡，思考離婚時第一個必備條件是「身心獨立的能力」，對邁入老年的人來說這點格外重要，除了經濟上的獨立之外，心靈上也要發展出面對「老來無伴」的健康態度，試著檢視自己的「人際關係存簿」，看看除了無緣的伴侶之外，自己還有哪些花一輩子用心經營的關係，包括親子關係、兄弟姊妹、職場夥伴、生活密友等，如果妳發現自己為了兩人世界荒廢了經營其他關係，那現在開始永遠不嫌遲。

二、感情關係的成長：如果外遇事件暴露了個人與關係中有待成長的議題，既是婚姻的危機也可能是轉機，端看雙方是否都願意面對關係裡的問題，有誠意改變自己，如果有的話，雖然發現得遲了一點，但以健康的態度重建婚姻，對個人還是親密關係都是促進心理健康的好事；若只有一方願意面對與調整，或兩人選擇不同的方式去面對彼此的差距，那麼婚姻的維持不見得會促成改變，帶來好的結果，反而會成為彼此成長的枷鎖。

三、人生階段任務的完滿：很多跨不過「離婚」這道坎的人，會跟我說他們「不甘心」，因為不甘心，所以在婚姻裡或離婚過程中不願意讓對方好過，其實也折磨自己，讓自己在剩下的生命歲月裡充滿怨恨或懊悔。從心理學家Erikson心理發展階段來看，65歲之後的人生邁向成熟期，重要的心理任務就是「自我統整」，從檢討和反省過去的人生經驗，認識並肯定自己，對生活和人際關係去蕪存菁，留下有意義和志同道合的部分，讓接下來的生活知足常樂，隨心所欲，所以如果這段婚姻已經不能讓你快樂，用有智慧的方法好好處理，你才是真正幸福的人。